Съвет: Обичате децата си, но трябва ли да ги харесвате?

Родителството е достатъчно трудно, без да чувствате, че детето ви е вашият краен враг, пише Серена Соломон.

Чудили ли сте се някога дали вие и вашето дете сте две противоположни сили, произволно сдвоени от космоса? Ако отговорът е да, не сте сами.

Разбира се, ние обичаме децата си, но какво ще стане, ако всъщност не ги харесваме?

Арън Ууд / Неща

Разбира се, ние обичаме децата си, но какво ще стане, ако всъщност не ги харесваме?

Чувствата на неприязън към детето ви са по-чести, отколкото си мислите. Това не означава, че не обичате детето си или че връзката ви е лимонена.

За много родители това ще бъде фаза, която трябва да издържат, или време да поправят някои забележки от миналото си. Но, както при всяко родителство, има граница, когато нормалното става ненормално и някои родители ще се нуждаят от външна помощ, за да се свържат отново с децата си.

ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ:
* Да, “ужасните двойки” са пълни – но нека погледнем на нещата от гледна точка на детето
* Променящото се лице на родителството

„Това е по-нормално чувство, отколкото се говори“, казва д-р. Анна Мартин, базиран в Окланд клиничен терапевт, специализиран в отношенията между деца и родители. Първият й съвет към родителите е да имат състрадание към себе си.

„На първо място сме хора и на второ място родители, а човешките същества имат редица емоции по всяко време и през целия ден“, казва тя.

Тя също така изследва плавността на родителството със своите клиенти. Децата се потапят в и от поведения – някои по-харесвани, други по-малко харесвани – докато растат. Не е изненада, че по-голямата част от родителите, които казват на Мартин, че не харесват децата си, имат малки деца или тийнейджъри. И двете са фази на критично развитие на мозъка.

С други думи, да, вашето дете може да е във фаза на развитие, в която не е толкова обичано. Но, да цитирам любима родителска мантра, това също ще премине.

Префронталната кора, частта от мозъка, която отговаря за вземането на решения, логиката и обмислянето на последствията, не е напълно онлайн, докато децата ни не са на 20-те години. Дотогава поведението им е силно повлияно от емоциите, които се учат да регулират.

„Тийнейджърите и малките деца до известна степен преминават през процес на индивидуализация и разделяне“, казва Мартин. “Малките деца придобиват усещане за себе си като отделни същества от родителите си.”

Това е част от push-pull, където децата ни се нуждаят от сигурна привързаност към нас, за да се чувстват в безопасност. Но в същото време те се отделят от нас, докато растат.

Родителите често не излизат направо и казват на Джени Хейл, треньор по родителство в Parenting Place, че не харесват децата си, „но когато го кажа, те се съгласяват“, казва тя.

Реалността е, че освен децата, израстващи от известните трудни етапи, родителят е този, който трябва да ръководи и евентуално да променя. „Родителството е такава покана за израстване, защото се сблъскваш с неща, с които трябва да се изправиш“, казва Хейл.

Децата непрекъснато подскачат от нашите неадекватности. Например, ако детето безкрайно игнорира молба за спиране на опасно поведение, като например бягство, това може да предизвика дълготрайно чувство на незначителност у родителя. Възмущението може да се появи в друг родител, който трябваше да се откаже от кариерните си цели, за да отгледа дете.

Могат да възникнат личностни сблъсъци. Хейл препоръчва да научите и да оцените всеки тип личност, което е нещо в курса на Parenting Place Кутия за инструменти задълбава в.

За един скорошен клиент на Хейл, възраждането на радостта от родителството на трудно дете беше подпомогнато заедно с лесна задача: написването на списък с това, което тя харесва във всичките си деца, включително детето, което се бореше да хареса.

„Това, което помогна, беше [to] накарайте родителя да осъзнае упоритостта, лидерството, решаването на проблеми и инициативата на детето “, казва Хейл. „Това й помогна да си спомни хубавите неща за това дете, а не факта, че детето я подлудява.”

След това има по-дълбоките проблеми, които се нуждаят от външна помощ. Следродилната депресия може наруши връзката между майка и дете, които могат да издържат след тийнейджърските години на детето.

Психичните заболявания също могат да повлияят на това как се чувстваме към децата си. Автор на скорошна колона за родителство в онлайн Шисти списание, описва, че няма мотивация да играе с децата си. Не след дълго той е диагностициран с клинична депресия.

Родителството може да изкопае стара, неразрешена детска травма или детето може да бъде напомняне за бивш партньор. Един клиент на Шели Евънс, социален работник в Семейни работи в Ъпър Хът, преживели разхвърлян и непостоянен развод.

„Тя се бореше с факта, че детето е мини-аз на бащата на детето“, казва Евънс. „Детето беше започнало да говори с [her] мама по начина, по който татко направи също.”

След шест месеца посещение на родителска група и индивидуални посещения със съветник, майката видя отвъд приликите.

„Имаше много работа, която трябваше да свърши върху себе си“, казва Евънс.

Ако неприязънта ви към вашето дете ви кара да се чувствате неудобно или ако трае повече от няколко седмици, това може да е сигнал за помощ, казва Мартин, терапевтът от Окланд.

„Хората ще имат различен праг, когато почувстват, че това се превръща в проблем“, казва тя.